Blogstuff 1080
Es
heißt ja immer: Tu, was du am besten kannst. Ich kann nix, also mache ich auch
nix.
Abstimmung
zur Schuldenorgie: Zwei Drittel der Abgeordneten müssen zustimmen, das sind bei
735 Mandatsträgern exakt 490. Die Koalition der Willigen hat 521. Es reichen
also 32 Abweichler, um das Ding platzen zu lassen. Es gibt einige Abgeordnete,
die ihre Karrieren beenden und an ihrem letzten Arbeitstag vermutlich auf die
Fraktionsdisziplin pfeifen. Das wäre dann die zweite Blamage für Merz.
In Kaiserslautern
hat ein unbekannter Mitarbeiter fünf Liter LSD in einen 100.000-Liter-Tank
Coca-Cola geschüttet. Die Pfalz ist im Taumel. Grundloses Gelächter, Oma ist barfuß
im Batik-Shirt unterwegs, auf den Straßen wird getanzt, keiner geht zur Arbeit.
Hätten
Sie’s gewusst? Der neueste Mini von BMW, der Mini Aceman, wiegt über 1,7 Tonnen
und hat bis zu 258 PS.
SAT 1
hat meine Idee für eine Kuppel-Show abgelehnt. Dabei wäre es gleich in der
ersten Folge um den Petersdom gegangen.
Saarland:
Der Anbau von Bio-Diesel aus Bodenhaltung wurde nach jahrelangen Verlusten
eingestellt.
Wer
rhetorisch immer am Anschlag ist, verliert die Möglichkeit, sich noch steigern
zu können. Leben wir wirklich am Abgrund? Habe ich dieses Gefühl, wenn ich
morgens zum Bäcker gehe? Schließlich gehe ich ja nicht in Mogadischu oder in
Beirut aus dem Haus.
Die
FIFA überlegt, die WM 2030 mit 64 Mannschaften auszutragen. Geht man vom
üblichen Turniermodus aus, hätte man 16 Gruppen mit vier Mannschaften, also 96
Gruppenspiele. 16 Spiele im Sechzehntelfinale, acht Spiele im Achtelfinale,
vier Spiele im Viertelfinale, zwei Spiele im Halbfinale, Finale und Spiel um
den dritten Platz – das sind 128 Spiele. Wie lange wird das Turnier dauern? Schon
die WM mit 48 Mannschaften im nächsten Jahr zieht sich über 39 Tage wie
Kaugummi.
Ich
habe „schwierige Venen“. Höre ich öfter. Aber die heutige Blutabnahme war der
Hammer. Die erste Arzthelferin hat nach fünfzehn Minuten aufgeben, die zweite
brauchte genauso lange, bis beim dritten Versuch endlich mein Lebenssaft ins
Röhrchen floss. Noch besser ist nur der Nachwuchsarzt, der jetzt bei meinem
Dermatologen arbeitet. Beim ersten Gespräch hat er mich die ganze Zeit
angestarrt. Ich weiß selbst, dass ich in Sachen Attraktivität ein Extremfall
bin. Aber das war selbst für meine Verhältnisse übertrieben. Dann sollte ich
die Unterhose runterziehen, mich bücken und mit beiden Händen die Arschbacken
auseinanderziehen. Mit einer Lupe (!) hat er ausgiebig meine Schmuckhöhle
begutachtet. Anschließend war mein granatenmäßiges Gehänge dran. Diesmal mit
einem Verkleinerungsglas (#Shetlandpony #Rückenprobleme). Der Typ ist doch
schwul, oder? Ich habe Schuppenflechte.