Blogstuff 920
Upamecano
hat es geschafft, zweimal in einer Woche Rot zu sehen und zwei spielentscheidende
Elfer zu verursachen. Muss man auch erstmal hinkriegen.
Ich
kann jetzt auch Jugendsprache: IRÜDFULMDAA. Ich rolle über den Flur und lach
mir den Arsch ab.
Powernapping
könnte ich den ganzen Tag machen.
Wozu
können Delphine schnattern, wenn sie doch sowieso den ganzen Tag unter Wasser
sind?
Es heißt
immer, das Leben sei eine Reise. Dann wäre der Tod das Ziel. In diesem Falle
würde doch niemand ins Auto steigen und losfahren, oder? Aber es hilft ja
nichts. Die Zeit verwandelt dein Gesicht in ein Schlachtfeld, zerstört deine Erwartungen
und zerschlägt deine Träume mit einem Vorschlaghammer.
Bonetti’s
Lifehack Nr. 92: Baue ein Bürohaus auf Kredit. Dann verkaufst du es an eine
Leasinggesellschaft. Deine weiteren Vermögenswerte überträgst du an eine
Briefkastenfirma in der Karibik. Deine Firma lässt du bankrottgehen, die
Leasingraten können nicht mehr bezahlt werden. Die Leasinggesellschaft gerät
daraufhin in Schwierigkeiten und du kaufst sie für einen Apfel und ein Ei.
Jetzt gehört dir dein Bürohaus wieder und du gründest eine neue Firma auf den
Namen deiner Frau.
2200:
Die KI geht an posthumaner Desintegration zugrunde.
Das
Domina-Studio in meiner Stadt wurde geschlossen. Wer sich erniedrigen und
demütigen lassen will, fährt einfach mit der Deutschen Bahn.
Bonetti
war schon immer ein Tausendsassa. Er war erst eine Woche mit seiner neuen
Freundin zusammen, da war sie schon im dritten Monat schwanger.
Ich
bin nicht dick, das ist alles Silikon.
Bonettis
Sohn Randy arbeitet jetzt in der Forschung. Er ist Hausmeister am
Max-Planck-Institut für Coulrophobie.
Wenn es heute noch einmal eine
Arche Noah gäbe, wären keine Tiere an Bord, sondern Milliardäre.
Jeder
glaubt, er sei der Fels in der Brandung. Sandkorn trifft es wohl eher.
Das
waren noch Zeiten, als man einen Arzt Knochenflicker und einen Apotheker Pillendreher
genannt hat.
„Ich
bin aus Norwegen.“ – „Wo lebst du da?“ – „Am Fjord.“
Warum
haben Micky Maus, Donald Duck, Goofy und Dagobert Duck eigentlich keine Kinder?